Instante único, segundos mágicos.

El destino es maravilloso, presiento que continuamente está oyéndome, realmente agradezco cada segundo vivido a su lado, cada palabra, cada sonrisa, dulces abrazos, simples silencios o nuestros inesperados análisis sobre todo aquello que nos rodeaba..

Estaba por amanecer en la playa. Nosotros mirábamos las nubes..  De repente, con su voz tan peculiar, me dice, mira:

-           - Aquella nube parece un señor enojado.

Sonreí y me sentí feliz de permanecer en ese instante, de disfrutar ese momento. Sencillo, único e irrepetible.

Gracias por aparecer cuando necesitaba darme cuenta que no todo está perdido, que lo mágico puede existir.

No puedo alejarme de este continuo caparazón.

Me siento fatal. Se apodera de mí la resignación y el profundo dolor… Todavía no puedo comprender por qué me sucede, o si, pero aclarar la razón.. Me haría desvanecer más, que intentar no comprenderla.

Recuerdo tu sonrisa, tus ojos, tu mirada.. y es que parecían tan sinceras. Con vos podía ser yo misma y eso es lo que más me desespera. Me volví a sentir igual que tantas otras veces, sumamente frágil y real.

No puedo hallar tus exteriores,  solo puedo observar tu maravilloso ser interior, me agrada tu simpleza, tu bondad, tu comprensión.. Estoy muy lejos de pensarte como otro ser humano más, valoro tu alma, tus sentimientos difíciles de encontrar, tu cariño; admiro tu interés, tu memoria, tu importancia hacia mí.

Esta vez, sé que no me equivoco, sé y confío plenamente en que podes ser diferente al resto. Una vez más caigo en la cruel distancia, alejándome de poder seguir conociéndote. Nunca voy a conseguir ganar territorio, siempre está presente.. 

Al igual que mi frialdad y ausencia de transmitir mis verdaderos sentimientos. Me enojo conmigo misma de mis miedos, inseguridades e ilusiones. Y sufro, siempre sufro. 

No depende de ellos, sino de mí. 

El problema lo tengo yo. 

Y no creo, pueda cambiar.

Vigilando desde afuera

Impredecible, casi imposible. Los minutos, las horas y los días, vuelan tan apresurados ¿Por qué tienen tanta prisa?
Al final de cuentas, se observan grandes cambios, extensos vacíos e incontables ausencias. Me sorprende lo que uno puede observar estando e interpretando de ambos lados una misma situación. Creo que haberme alejado no fue la mejor opción, pero todo sigue igual allá. Pareciera ser yo la que es diferente. El problema es que de ambas partes de este gran rompecabezas inconcluso, podría salir uno casi ideal, pero se mantienen al margen, cada mitad en su respectivo lugar, y me siento incompleta, pero a la vez culpo al tiempo de lo que me podría llegar a perder.
Falta poco para que termine esta gran etapa de mi vida, y querer disfrutar algo que se va, es difícil, resulta casi imposible no ponerse mal, habiendo tantos sentimientos encontrados, que creí que todavía no ocurrirían, o que faltaría mucho más.
Extraño algunas cosas, me arrepiento de otras, pero sigo adelante, seleccionando las decisiones que creo me posibilitan algo parecido a la felicidad.

Te mantienes vivo dentro de mi

Si pudiera contar cuantas veces apareces en mi mente todos los días, estaría prohibido. 

Nunca me pasó algo igual. Sin poder hablarte ni verte, en mi mente siempre te mantienes presente. 

El destino se interpone ante nosotros cada vez que apareces en mi vida, con cada palabra que se suspende en el aire, en un lindo recuerdo fugaz. 

Me pregunto: ¿Cuando va a ser el día que voy a volver a verte? Esa intriga se mantiene viva dentro de mi, como tu en mi corazón.

Lo único que puedo hacer es soñar o tal vez esperarte. Solo dame una señal, una ilusión de poder volver a encontrarte.

Ilusiones fugaces

Pretendo ser algo que no soy, ese es mi problema.


 Aparentar que nada te afecta ni te detiene es difícil y más en una persona tan sensible como yo. En ocasiones me siento mal de encariñarme tanto con las personas, de esperar mas de ellas o simplemente de ilusiones fugaces. Si, de ilusionarme al instante, de enamorarme a primera vista sin importarme las consecuencias. Mi cabeza fantasea mucho, mas de lo que ocurre en la realidad. A veces me impide avanzar y me quedo solo con lo que logra crear mi mente como si el otro supiera lo que yo imaginé, es complejo, debería dejar de desaprovechar las oportunidades reales y dejar atrás las imaginarias. Es un problema constante del cual no puedo permitirme salida. Además.. Soy demasiado impulsiva, no pienso antes de actuar y después me arrepiento, pero si no lo hago, también me arrepiento. POR QUE SOY ASÍ? Por que me complico tanto? Todo sería más sencillo si dejara que las cosas pasaran en vez de intentar buscarlas. Pero no, quiero conseguir todo lo que me gusta y deseo, y con el asunto chicos, lo mismo. Se me complica adecuarme a la realidad y más cuando podría ser imposible o mejor dicho no debido. Me atrae lo que no debería, lo prohibido y a quién no?

Sin respuestas.

¿Por qué algo tan lindo me hace mal? ¿Por qué un abrazo tuyo me traslada a otro lugar? ¿Por qué cuando te miro, sonrío? ¿Por qué nos miramos y no me falta nada? ¿Por qué la misma persona que me hace bien me hace mal? ¿Por qué me siento completa cuando estas y vacía cuando te vas? ¿Por qué existe la distancia? ¿Por qué estas lejos? ¿Por qué te conocí? ¿Por qué sos tan lindo, tan bueno y tan especial? ¿Por qué me importas tanto? ¿Por qué nunca me di por vencida? ¿Por qué nunca dejaste de importarme? ¿Por qué me seguís gustando tanto? .. ¿Por qué?

"I will be okay" Is that what you want me to say?

   ¿Por que siempre me pasa lo mismo? ¿Por qué soy así? Siempre mirando para el lado equivocado. Siempre.. buscando sufrir. Yo no lo elijo, solo me pasa. Me siento vacía, ciega, encerrada. Es un recuerdo constante, palabras sueltas.. imágenes pasadas. De tres días hermosos.

 
 Me quedé suspendida ahí y todo acabo, pero yo sigo ahí, queriendo ser parte de algo que no existe. ¿Como es que puede pasar eso? ¿Como es que uno puede sentir algo tan fuerte, tan.. rápido? Intento borrar, intento aceptar.. No hay caso. No lo consigo, es como un capricho. Masoquismo, eso es. La palabra indicada es esa, soy masoquista. Es inevitable negarlo... va contra mi, mentirme, decirme, que esto no me esta pasando. Cuando pasa, y cada vez más. No soporto, no tengo las fuerzas necesarias para derribar este muro, parece que estuvo siendo construido hace tiempo y ahora estuviera completo, armado, sin poder derrivarse. No hay solución, más que la resignación.

Feliz día de los enamorados a mi. Que ironía!